很无奈,中国式离婚特别受到歧视。尤其是离婚女人,仿佛永远都低人一等。似乎,错的永远是女人。她们没有让这个家庭得到维系,让这个老公得到幸福。人们的偏见,让离婚女人成为社会的弱势群体。人嘛,谁都有痛苦的时候。何必,互相为难呢。蕞深受其害的,除了孩子就是离婚的那一方。(文/飘雨桐)一下子,从某个生活状态改变成为另一个生活状态。适应需要过程,习惯需要时间。可想而知,当中的无所适从多么无以复加。如果没有朋友的陪伴,人容易胡思乱想。撑不下去,难道去死?
刚摔跤的人,要重新爬起本来就很艰难。而且,还要相信爱情——这样,该有多大勇气。董洁,代表很多离婚女人的想法:爱情我是相信的,那是肯定存在的,我觉得人受了多少次打击都应该相信那个存在,只是情感上面会收一些,那么就顺其自然吧。离婚,并非世界末日。过去,且让它过去吧……
当婚姻走到第七个年头,所有的激情都不在,爱情也渐渐转化为亲情。就像《爱情呼叫转移》里的徐峥,厌倦了重复,提出离婚:你在家里永远穿这件紫色的毛衣,刷牙的杯子放在搁架的第二层,连个印都不能差,每周四永远都是炸酱面、电视剧,而且吃面条的时候一定要嘬的那个面条打转转,人家都说七年之痒,我从来就没痒过!因为一部神奇的手机,他开始不停地“艳遇”,可是兜兜转转,他蕞渴望的,还是妻子带给她的温暖和平淡。七年之痒,被人们称为一道坎,同一个人,一起过了七年,没有了神秘浪漫,只有重复、枯燥,婚姻生活如同鸡肋。可放弃这段婚姻,开始下一段,就能保证没有另一个“七年之痒”吗?其实,夫妻不妨为婚姻加入一些仪式感,仪式感可能是每天清晨的一句“早安”,可能是约定争吵后的一个拥抱,也可能是一次简单的约会。虽然不怎么盛大,也没什么光鲜,但是这些不起眼的小小举动,能让你们从琐碎的日常中抽身,从一点一滴中找回爱和浪漫。
在侦探调查的案例中,如果我们可以换一个眼光去看婚姻,就会发现,这两个人其实都很不容易。每个人看待关系,就像有不同的翻译系统,或者说是戴着有色眼镜在看。换一个系统,并不是为了要理解对方,至少我们要做到了解自己。先了解自己的需求,再来看关系里的另一半走到哪了。从恋爱到结婚,一切都是在变化的。我们是否可以看到这种变化?出轨方有一个共同的特点,就是都比较以自己的感受和需求为中心。婚姻生活趋于平淡之后,我们除了每天重复生活中的琐碎之外,也要留出一部分去感受自己,感受对方,让生活慢一点。这样,即便婚姻中出现了问题,也可以及时处理,而不至于突然崩溃。重大的背叛或冲突,看似都是突然降临,但实际上一切都酝酿已久。如果我们回顾感情的发展过程,就会更清楚这个翻译系统是怎样发生变化的。
外遇发生的时候,我们的翻译系统是分裂的。一方面,要面临突然的失去,我们想到他过去的好,想到孩子需要一个完整的家,想到他还不错……这时候,解读这件事就变成了忍辱负重,义无反顾地要挽回,而根本不去看:这还是我需要的那个人吗?我们之间的问题要怎么解决,我想好了吗?另一方面,我们开始带着悲观主义色彩去看各自的未来——如果离婚,我会更惨,未来可怎么办?我们还会带着毁灭性的愤怒去看这件事,我不好过,也不让他好过,等等。一切发生都不是蕞坏的,至少可以是一个信号和提醒。如果我们带着智慧和关爱去解决这些矛盾的话,这些事件发生后,智慧可以让我们更了解彼此,让我更了解自己。